Oroscopo della settimana dal 28 aprile al 4 maggio 2025: previsioni così irresistibili che anche Il tuo ex le leggerà
Nuova settimana… stessi errori di sempre, ma almeno ora hai la scusa degli allineamenti astrali.
Ariete ♈️
In ufficio sarai un mix tra Terminator e Cenerentola 🤖🎈, sgobbando senza pietà e sperando in una fata madrina HR. Nel weekend preparati a discutere con il navigatore del cellulare 🛍️🕵️♂️: spoiler, perderà lui (forse). Evita scelte impulsive tipo iscriversi a un corso di parkour urbano. 🏃♀️
Toro ♉️
Al lavoro sarai il panda zen che tutti cercano di stressare 🐼✨, ma tu, stoico, penserai solo a cosa mangiare a pranzo 🥜. Sabato e domenica invece potresti innamorarti di un mobile IKEA o di una playlist malinconica su Spotify 🎵🏨. Occhio ai montaggi: non sei un ingegnere. 🧱
Gemelli ♊️
Questa settimana sarai come una scheda SIM impazzita 📲🧠: mille connessioni, zero segnale. Lavoro? Ti basterà bluffare bene durante le call. Il weekend è perfetto per aprire 12 progetti diversi e finirne zero 🙈🧵. Ti amiamo così multitasking e inconcludente.
Cancro ♋️
Ti sentirai una capsula di ansia in slow motion ☕️💔 da lunedì a venerdì. Good news: il tuo capo ignorerà i tuoi errori perché sarà più impegnato a cercare il caricabatterie 💪📻. Weekend per riprendersi binge-watchando serie tristi che fanno piangere anche Alexa.😥🤖
Leone ♌️
Settimana da protagonista di reality show 🌟👑: tra colleghi sarai amato, odiato e probabilmente filmato di nascosto. Sabato qualcuno ti chiederà consiglio su una decisione importante: tu darai la risposta più teatrale possibile, poi sparirai in una nuvola di glitter 🌈💫.
Vergine ♍️
Ti sveglierai ogni mattina con la voglia di sistemare Excel e anche la tua vita, peccato che uno dei due file sia irrimediabilmente corrotto 💾🧬. Weekend di grandi piani casalinghi tipo: “oggi stiro tutto!” seguiti da “no vabbè, domani”. Netflix approva 📺📹.
Bilancia ♎️
Vita lavorativa? Ti sentirai come lìlì tra aprire un caffè letterario o scappare su un’isola deserta 🌊🌻. Tranquillo, ti limiterai a comprare una piantina da scrivania che morirà entro sabato 🌿💔. Weekend top per fare shopping compulsivo online e poi pentirtene live su Instagram.📱🎉
Scorpione ♏️
Ti aggirerai sul posto di lavoro come un ninja in missione segreta 👾💪: osservi tutto, agisci poco, giudichi tantissimo. 🔍😏 Sabato potresti avere un incontro fatale – con una torta, una ex, o la vergogna. In ogni caso, festeggia. 🎂
Sagittario ♐️
Settimana bipolare: voglia di lavorare sotto zero, sogni di fuga sopra i 40 gradi 🚣👯♀️. L’unico meeting che ti interesserà sarà quello col divano. Weekend ottimo per iscriverti a un corso random tipo “cucina medievale” o “origami per cani” 🐶🥧.
Capricorno ♑️
Settimana di gloria triste: tutti ti applaudiranno per il tuo impegno titanico 💪👏… senza aumentarti lo stipendio. Weekend ideale per elencare mentalmente tutti gli errori di chi ti circonda mentre sorseggi un cappuccino acido ☕️🧼.
Acquario ♒️
Seminerai idee brillanti come coriandoli 🎈💭, ma attenzione: se nessuno ti capisce, non è perché sei troppo avanti, è perché parli in dialetto marziano. Weekend a rischio “grandi rivelazioni” su chat di gruppo alle 2 di notte. 📲😜
Pesci ♓️
Tra sogni, melodrammi e illusioni sarai l’influencer emotivo del tuo open space 💖🚗. Occhio: venerdì potresti versare lacrime vere per una mail passivo-aggressiva. 😭 Weekend perfetto per una fuga romantica… anche solo con un cuscino nuovo.🫀🚽
Trend generale della settimana
Tutti convinti di essere protagonisti di un grande cambiamento, ma spoiler: è solo Mercurio che si è addormentato sul telecomando del karma.
Fine rubrica
Ti auguriamo una settimana scoppiettante come una chat di gruppo appena silenziata. Alla prossima, anime disperate dello Zodiaco! 🌠🖕
